— elan523 的个人博客

　。壹


妈妈，我有些想念你了。并不是依赖。妈妈，现在很冷对不对。所以我很开心还好你没有跟我在一起。因为这里很冷。 妈妈，我想改变自己，我不喜欢这样的自己。
妈妈，我想让你抱抱我，就像小时候看见别人的妈妈抱他们一样。那个时候我以为我没有妈妈，没有人拥抱我。
妈妈，我爱你，我知道你很爱我，我记得你抱着我哭，做噩梦的样子。所以我要比你爱我还要爱你。
妈妈，你有没有后悔我不是个男孩子。我希望我是个男生，这样才有宽厚的背膀，等你老了我才可以背你去晒太阳，可以带你去所有你想去的地方。
妈妈，我从来都没有责怪过你关于儿时的所有，你不要自责。小时候给你打电话的时候会很想哭，但是没有让你知道过，所以你才一直以为我很好，你才没有像别的妈妈那样。那不怪你，是我不好。
妈妈，我们以后可以一起在落地窗前面看雪对吗。我们还可以数星星，喝红酒，听爱尔兰。这些是你喜欢的。
妈妈，今天我有点难过。每天睡觉都做很多噩梦，所以不敢在睡了，偶尔会梦见你死掉了然后就剩我自己，偶尔会梦见又那间黑乎乎的房间，偶尔梦见很多蜘蛛，还有很多，我不记得了。

我没有成为你希望的人，很对不起。你失望了还是很爱我，我知道。妈妈，这个世界是什么样的，你定义一个给我好不好。它太大，我找不到可以停下来的地方，可是我累了、又有些小，转来转去我还是没有走到更远的地方。妈妈，我好累，你说过我再怎样都不可以死，这是你流着眼泪抱的我紧紧的说的，我记得，所以遵守。

　贰。

你看见的时候就会知道我在记述的是你。最近总有人再怀念从前，我被传染了。于是越来越怀念17岁以前的时光。其实离我已经很远了，我还跟别人说我没有可怀念的生活，我虚伪。

很多我不记得的事你都记得，我知道。很多我们不记得的事，达达都记得，我们知道。那个时候固执的爱你却什么都不说，你知道。所以我现在很庆幸用尽全力的爱过你，因为你是我唯一记得的人。关于年少唯一美好的记忆。你给过什么我不记得了，我给你的我也不记得了。一些零星的片段是在不足以让我佝偻的生活暂时变的温暖起来。只是记得那么爱你的时候，我们都是病孩子。那些承诺过的话，被一一记在以为美丽的日记本上，后来被我烧掉。我记得那些彩印纸张成灰的印记，却没有记得写下来的话。

你说你不记得了，关于过去。这样很好，因为有段时间里我否认了未来会发生的事。现在已经在现，于是觉得没有什么大不了。因为最后我们都没有得到爱，应该说是我先离开，我先抛弃你的感情，于是你彻底放弃。我知道你会的，所以更加笃定的做这件事。成功以后却难过了好久。

这样的情感没有多少人能懂得，我知道，所以，不在继续。

　。叁

说了好多，愈发的觉得自己老了。我没有开心，没有像跟自己约定的那样要快乐。每天都微笑的虚假。这样的话以前好像说过。可是我没有改变自己的状态。越来越恶劣。哭不出来。

____________________________我想停在这里，从平行于天际的角度看着你。仅次于天使的，你们。___




蜷缩瘦弱的身躯。细小的声音。阴冷空洞。 
她说：“我是不是你的累赘。”

我，是不是，你的累赘。

是对抛弃和背离的忍让。没有任何软弱的请求。

“我没有觉得你是累赘。”
大抵只是某种出于隐忍的冷漠。

已经不记得是怎样的表情。 
最初的背离总体来说仅仅只是放任和无关他人。
然后眼里所见尽是团圆。

我没有被教以如何与别人交谈。
没有被教以如何去爱一个人。
没有被教以如何置身在人潮中。
那么多的事，他没有教给我。
他只是像扔垃圾一样扔给我一本书，我需要自己学。

其实是什么也看不到。 
没有摇曳的情感，没有高尚的信仰。
他人以佝偻的姿态存活。
于是幼年起便失去索取的权利。

其实这些并没什么。
仅仅只是记忆里零散的片段。
拼凑在一起也只是不完整的影片。
没有人会为此买单，观看，鼓掌。
遥远的年代已经擦去了多余的情感。
不再期望被拥抱，亲吻，或者其他，任何。
不问是否得到爱，不问是否被爱。

只是，请不要再逼迫我承认这所有的耻辱和未来。

我只是想唱完一首歌再离去。


我知道。这是自私，冷漠，且可耻。




____________________________我厌倦了盯着我得不到的东西。如果我就这样死去。那么，我宁愿永远都不要在轮回。___




我需要一杯水和维生素。
疼痛得恰到好处。让身体在夜光里慢慢溃烂。让灵魂从光明里得到救赎。
我并不相信救赎。

我可以一直假装沉默。没有人能够打破这片沉寂。

有时候睁大眼睛。却并不见得看见什么。
灵魂坏了的那段日子里。
想到有一天我的喉咙也发不出任何声音。头疼剧烈。大口大口地灌下白开水。

我没有那么多明眸清齿的骄傲。
我只是感到了卑微。

而这些卑微，不仅仅只是因为我不能爱。

还有那么多的话。
我知道，其实没有一句，能说进他人的心里。

舞会结束了。带上你紫色的小腿袜，走吧。

⒈
 
无法在日复一日间不重复审视。
好象你们改变了那么多。包括那些在乏味的生活中被压平的灵魂。
暂且微笑阅读，倾听关于别人的爱情，紊乱的生活。
还有种种贬低的人格。譬如性取向。


⒉

我开始喜欢一些虚幻的故事。
它们记忆有限却无比完美。


⒊

头疼剧烈。阴雨。没有多余退路。
连续失语第六十九天。内心存在过多的软弱和迟疑。

我开始觉得自己的道德观很成问题。
比如说，我时常怀疑别人的道德。


⒋

那些成荫的树林。
店铺。
活动室。
重建的楼房。平庸的景物。

一些有名目的东西从间隙和灰烬深处钻了出来。
一些骗子被照了相。
于是从此要流芳百世了。


⒌

我看见白天。
我看见墨水。
你在那继续生命。我在那继续死亡。

日子死在了未来里。
时间开始变的简短。
既没有用来活命的时间。
也没有用来殉情的时间。

我每天夜里都在把自己烧毁。

所有的事件都被作为不得再效仿的列子留在我的记忆中。

一缎锦。

舍不得的时候，是因为心疼。
舍得的时候，是因为不再在乎。
这是一种被损害的情感。因为损害，所以彻底放弃。

曾经收到很多承诺当礼物。
我把它们像发卡一样带在日益渐长的头发上。
我相信这只是无心的离开。
各自的生活，各自，自由。

就像云朵被牧云人赶去远远方。
我相信会有更细腻的机理。

二缎锦。

所有的承诺被天空下起的小雪擦干净，泛起淡黄色。
它们沉入河流，流向他方穷尽头。膨胀唤起记忆里最后的鹅卵白。

所有人追求的大抵相同。财富，幸福，安稳。
每个人接触，对话世界的方式相迥。
我看见你们的时候，无法分辨好坏。
于是选择接受认同。而你们终于选择了相反。

三缎锦。

我有一艘每日见十九次日出的小船。
因为它总是见不到第二十次日出。所以无法抵岸。
而我的门外的那些敲门者总是不离开。
我从船上走到门边。我告诉自己说，开开吧，那样你就能安宁了。
于是我蹬蹬蹬的转身跑回了船上。我无法说服自己。

我的世界显的有些寂寥。
我发现不了更多表情。所以也就无法看见更多表情。
有的时候那些咫尺间的迫近也显得相形见绌。
在暴雨里。一切在灌满雨水的视线里被闪电点亮。
那是记忆里的景色。

四缎锦。

内心有巨大的恐惧。它们模糊成面。所以另我更加恐惧。
倘若能对黑暗的兴趣超过自身。
到也能坦然面对所有埋藏的事件。
毕竟所有准备都是在充满光线的地方进行。
总是想在那些扑面而来的风束中抓住最好的来维持自身平衡。

然后努力挖掘出希望的方向。然后朝它前进。

保持自身的独立很重要。尽管敏锐但依旧无法避免伤害。
所以用所有的精力去维持人格独立。我不想再面对伤害而手足无措。

五缎锦。

把未来塌出缭绕的多线型走向。
这样才不会在某处被堵塞。至少不会是再一次。
在全然不知的状态里。情感和体力被过分消耗。
没有成熟的感应体制来回馈他人损伤的悉心照料。
不会在保持同一种孑然的姿态应对。

我知道未来会再次来临。
而我已经在未来里的远远方。

我从来就没有好好的站在镜子面前审视自己。
也从来没有这样好好的看过每一个人。
那是谨慎的对待内心持有的细微。



我用仓皇的脚步走到别人面前。再仓皇的离开。
我是惧怕不欢而散的那个人。


我想我遇见的很多人和我本身就是矛盾体。
一个神采奕奕的走进。一个忙不迟疑的走开。
没有多余的汇聚。没有引人入胜的空隙。



总有人喜欢给别人起别名。
我对这种行为置之不理。对我而言这样的人鲜少存在。
没有很多人值得我用内心符合的位置，去给一个冠冕堂皇的称号。
有时会突然的想把那么长的时光里，那些叹息拿出来看一看。
它们像头发一样累积。长啊长啊。却无法鲜活明朗。



很长时间没有在借助任何一样通讯工具。
大概是因为失语的厉害。所以觉得互相问候是一种奢侈。
尽管我知道缺少推心置腹的交谈。
所有的不满，怀疑，都会酝酿成一个巨大的决心。彼此渐行渐远。



印度神话说，世界是一条蛇。每天每天吞吐自己身体。于是有了白昼黑夜。
这样的神话无疑会带来误解。
比如拼命的奔，然后一切依然会再回到原点。
那些盲目的依托依旧是得不到理解的迷惘。



在没有老去的时间里也感受到了死亡。



总以为暴烈的阳光能杀灭所有细菌。
我可以安静的睡一场。
连天的雨破坏了我的白日梦。
我再也不能被包裹进稳重的热气里。



我走上那些差异巨大的阶梯。
足尖踮起便能在空中舞蹈。
我总是喜欢独自探寻。无论是满地油污的修车铺。还是有些油腻的早餐店。
那些攀附着绿色藤蔓的房子。坠满露珠的繁茂。



儿时这里洗白的晴空中有飞鸟群徒。
从视线左端滑翔到右边。再迂回整圈回到原点。反复不断
那是括宽眼线的景色。现在再也没有。



我已经不会再觉得错过某一个断点的想念别人是一种罪过
很多回忆再次展开时变成一条流深不止的光带
再也不会觉得心被刺痛而耿耿于怀。
皱缩的心里也再没有太多的光芒可供我掏出来增予别人。
相形之下自身的立场和位置便被自我隐藏所缩小。
从而显得万分晦暗。



世界本身就是静止的。
到处都隐藏着通往深海海床的隐秘路途。
这只是无数个个体造就的村落。我们相继在这个村落里消亡。

今天突然发现。心在腐烂。
很镇静的去修理每一层褪去的皮 ，一边思索剩下的路  
很不祥。我记起了很多事情
儿时常被那么郑重的冷落。于是认定是自己不够讨人喜欢。
那个时候我总是流鼻血，没有人教我把右手臂抬起来的办法。
后来的那么多年里。我所做的一切大概也只是为了让别人喜欢我。


喂。我们一起玩吧。
这句话像咒语一样囚禁着我。
空气里开始有痛楚耸动
原来哭泣并不能表明什么
于是一边修理腐烂一边思考一边哭一边擦掉眼泪
我很久没再看望一个人。没说同一句话
告诉我，是沉寂，还是脱胎换骨


Alim Town似某项行进曲。
我的日子死了，我的瓜葛也死了
所以我仍可以理所应当的活下去
且活的长久。



那些还未老去的时候。
想得到的即使再难也会去争取
不想要的说什么都不要。
什么都不明白的，做了疯狂的事，也不是疯狂。
而现在。我什么都明白了，也终于不愿再去疯狂。


别人打伞我淋雨，别人嫌太热我睡觉要盖厚被子
别人要的我偏不要，别人不要的我当成宝。
所以我实在没有理由讨厌自己，也实在没有时间不快乐。
所以我讨厌人。憎恶的人。
都赶快滚蛋。


郑重的悼念我家3条死去的小狗。
它们的死亡让我生生的疼了起来。
这些可爱而透明的生命。如华逝去
黑虎因为生小狗病的有些厉害。
我很郑重的祈祷它的平安无恙。
我知道它很疼。大概因为有很疼。所以才显得足够隆重。
一切平安就好。

我睁开眼的时候是2008年的第12天。是一个没有皱纹的早晨。
今天上帝很忙。于是天空很璀璨。
我以为我会永远这样那样的喜欢璀璨
可后来我再也没有拥抱过它们。


很多人都跟我说：新年快乐。说：会好起来的。
我收到了一箩筐祝福。
它们越来越多。于是，我被它们掩埋了。


08年。大概也没什么特别。别人的幸福不需要我旁观。
所以我没什么好悼念。也没什么好记得。
日子已经死了。


我在这个小城最繁华的街头听到鸟声。
它们带着凌列的风起起落落。找寻不到轨迹。
这是沧桑的小城。孕育出很多植物女子。
比如我。比如小叁。


所有语言从心脏最冷僻的地方流淌出来。
写的人寒冷。看的人亦寒冷。
我想洗尽铅华。去看穿流的霓虹。
我用青春容颜交换幻觉。
懒树说：我们在迷路上走着走着。便能变得无坚不摧
我喜欢这句话。


有人说时间只有这么多，总会有告别。
我的时间结束了。一天重复一天。大概也就是永远。
我相信我选择的是流离失所的路途。
幸福始终是幻觉。我在幻觉中起伏。

             
夜里明晃晃的闪着火花。
他们说要记得好好的。
果然是节日的气氛。街上张扬着兵荒马乱的吵闹。
每天都比想像还漫长。其实一直很悲伤。这样很好。
总沉迷于某种神奇的幻想
才从荒诞里醒过来。又轻易的给自己另一个更加荒诞的念头。
还好，只是念头而已。


仿佛抱着一盆永远不会开花的仙人掌。


把双手插进口袋。垫起脚望向遥远的方向。
大概一切看来美好


大悲咒里画着他人的前世今生。
我不是菩萨。所以不再心存怜悯。
我开始讨厌回答假设性问题。
一点一点地清除与从前相关的细枝末节
强迫自己淡忘。长久地喝白开水，长久地不去翻写过的字。
很世俗地生活。些许落寞。些许寂寥。
我想我已经很努力。
很努力地掩饰内心的不安。
很努力地爱。很努力的生活。


我在蓄头发。等它们足够长。我就可以离开


我想。使我疼痛的是遗忘。
有些本质的东西在缓慢流失
它们不是消失。它们只是不再属于我


曾经总以为大概梦也没多远。所以才拼命追。
大概是因为石头里住着一只狗。所以我们都无法在回返过去。
那些过往都是一朵花。它们肆意生长。盛开绽放。


你们瞧。
这世间的苍白女子都老了。