妈妈，我想改变自己，我不喜欢这样的自己。
妈妈，我想让你抱抱我，就像小时候看见别人的妈妈抱他们一样。那个时候我以为我没有妈妈，没有人拥抱我。
妈妈，我爱你，我知道你很爱我，我记得你抱着我哭，做噩梦的样子。所以我要比你爱我还要爱你。
妈妈，你有没有后悔我不是个男孩子。我希望我是个男生，这样才有宽厚的背膀，等你老了我才可以背你去晒太阳，可以带你去所有你想去的地方。
妈妈，我从来都没有责怪过你关于儿时的所有，你不要自责。小时候给你打电话的时候会很想哭，但是没有让你知道过，所以你才一直以为我很好，你才没有像别的妈妈那样。那不怪你，是我不好。
妈妈，我们以后可以一起在落地窗前面看雪对吗。我们还可以数星星，喝红酒，听爱尔兰。这些是你喜欢的。
妈妈，今天我有点难过。每天睡觉都做很多噩梦，所以不敢在睡了，偶尔会梦见你死掉了然后就剩我自己，偶尔会梦见又那间黑乎乎的房间，偶尔梦见很多蜘蛛，还有很多，我不记得了。
我没有成为你希望的人，很对不起。你失望了还是很爱我，我知道。妈妈，这个世界是什么样的，你定义一个给我好不好。它太大，我找不到可以停下来的地方，可是我累了、又有些小，转来转去我还是没有走到更远的地方。妈妈，我好累，你说过我再怎样都不可以死，这是你流着眼泪抱的我紧紧的说的，我记得，所以遵守。
贰。
你看见的时候就会知道我在记述的是你。最近总有人再怀念从前，我被传染了。于是越来越怀念17岁以前的时光。其实离我已经很远了，我还跟别人说我没有可怀念的生活，我虚伪。
很多我不记得的事你都记得，我知道。很多我们不记得的事，达达都记得，我们知道。那个时候固执的爱你却什么都不说，你知道。所以我现在很庆幸用尽全力的爱过你，因为你是我唯一记得的人。关于年少唯一美好的记忆。你给过什么我不记得了，我给你的我也不记得了。一些零星的片段是在不足以让我佝偻的生活暂时变的温暖起来。只是记得那么爱你的时候，我们都是病孩子。那些承诺过的话，被一一记在以为美丽的日记本上，后来被我烧掉。我记得那些彩印纸张成灰的印记，却没有记得写下来的话。
你说你不记得了，关于过去。这样很好，因为有段时间里我否认了未来会发生的事。现在已经在现，于是觉得没有什么大不了。因为最后我们都没有得到爱，应该说是我先离开，我先抛弃你的感情，于是你彻底放弃。我知道你会的，所以更加笃定的做这件事。成功以后却难过了好久。
这样的情感没有多少人能懂得，我知道，所以，不在继续。
。叁
说了好多，愈发的觉得自己老了。我没有开心，没有像跟自己约定的那样要快乐。每天都微笑的虚假。这样的话以前好像说过。可是我没有改变自己的状态。越来越恶劣。哭不出来。
