______女童院。  推荐博客

请给我一株盛开的女贞。供我毁灭。

我厌倦了盯着我得不到的东西。
末时未央
维吉尼亚·伍尔夫说,记住我们共同走过的岁月,记住爱,记住时光、每一个停顿都会是星光陨落,并非再勇敢异常,却还是要独步向前,行走,行走。慢慢我会懂得该如何生活,安然于庞大现实。当哀伤融入身体,改变的只是对人处事的态度。事和人都不可改变,改变的是对于世间完全漠视的态度。这样,深不可测的忧伤。人是独立的存在,只能爱自己多一点,何苦去奢望人人都对你笑逐颜开。还是快点变成超级无敌小宇宙吧。
痕迹

匿名

我的日志
时间: 2009.01.11 11:10:00 晴
 。壹


妈妈,我有些想念你了。并不是依赖。妈妈,现在很冷对不对。所以我很开心还好你没有跟我在一起。因为这里很冷。 妈妈,我想改变自己,我不喜欢这样的自己。
妈妈,我想让你抱抱我,就像小时候看见别人的妈妈抱他们一样。那个时候我以为我没有妈妈,没有人拥抱我。
妈妈,我爱你,我知道你很爱我,我记得你抱着我哭,做噩梦的样子。所以我要比你爱我还要爱你。
妈妈,你有没有后悔我不是个男孩子。我希望我是个男生,这样才有宽厚的背膀,等你老了我才可以背你去晒太阳,可以带你去所有你想去的地方。
妈妈,我从来都没有责怪过你关于儿时的所有,你不要自责。小时候给你打电话的时候会很想哭,但是没有让你知道过,所以你才一直以为我很好,你才没有像别的妈妈那样。那不怪你,是我不好。
妈妈,我们以后可以一起在落地窗前面看雪对吗。我们还可以数星星,喝红酒,听爱尔兰。这些是你喜欢的。
妈妈,今天我有点难过。每天睡觉都做很多噩梦,所以不敢在睡了,偶尔会梦见你死掉了然后就剩我自己,偶尔会梦见又那间黑乎乎的房间,偶尔梦见很多蜘蛛,还有很多,我不记得了。


我没有成为你希望的人,很对不起。你失望了还是很爱我,我知道。妈妈,这个世界是什么样的,你定义一个给我好不好。它太大,我找不到可以停下来的地方,可是我累了、又有些小,转来转去我还是没有走到更远的地方。妈妈,我好累,你说过我再怎样都不可以死,这是你流着眼泪抱的我紧紧的说的,我记得,所以遵守。


 贰。


你看见的时候就会知道我在记述的是你。最近总有人再怀念从前,我被传染了。于是越来越怀念17岁以前的时光。其实离我已经很远了,我还跟别人说我没有可怀念的生活,我虚伪。


很多我不记得的事你都记得,我知道。很多我们不记得的事,达达都记得,我们知道。那个时候固执的爱你却什么都不说,你知道。所以我现在很庆幸用尽全力的爱过你,因为你是我唯一记得的人。关于年少唯一美好的记忆。你给过什么我不记得了,我给你的我也不记得了。一些零星的片段是在不足以让我佝偻的生活暂时变的温暖起来。只是记得那么爱你的时候,我们都是病孩子。那些承诺过的话,被一一记在以为美丽的日记本上,后来被我烧掉。我记得那些彩印纸张成灰的印记,却没有记得写下来的话。


你说你不记得了,关于过去。这样很好,因为有段时间里我否认了未来会发生的事。现在已经在现,于是觉得没有什么大不了。因为最后我们都没有得到爱,应该说是我先离开,我先抛弃你的感情,于是你彻底放弃。我知道你会的,所以更加笃定的做这件事。成功以后却难过了好久。


这样的情感没有多少人能懂得,我知道,所以,不在继续。

 

 。叁


说了好多,愈发的觉得自己老了。我没有开心,没有像跟自己约定的那样要快乐。每天都微笑的虚假。这样的话以前好像说过。可是我没有改变自己的状态。越来越恶劣。哭不出来。

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