[ 滔滔不止 ]
19，于是这样就老了。
落。
我遗失了意义非凡的生命。
我的橡皮擦，我的白色牵牛花，我的等在床边的两只红布鞋。
落。
没有地方在收容一个病患者。
他们说那是罪孽。
突然看不见了深湖上绿色光藻。
甚言里，被剥夺了血肉。
非常疲倦。
然后我决定去看你。
[ 生生不熄 ]
神经衰弱。疲倦。争吵。白眼。
阳光后什么都没有。
一切正常。
不需要施舍和可怜。
不需要爱情和帮助。
尽是虚伪。
上帝是个骗子。
所以才造就了更多的骗子。
比如恬不知耻的那个人
不过是个局。
我们谁都没进去，谁都没出来。
我在写我的，他们在看我的。
我只是精精湛湛的看着他们的爱情。
还有里面那些骗子的句子。
就像一出戏。
如此大张旗鼓的贩卖门票。
要求别人窥视。
哦。在谢幕以前要记得拍死一只蛾。
这样才不枉费她对骗子的一片痴心。
这是一件多么让人疲倦的事。
世界上还有那么多没有绝望的人。
真是一门艰难的课程。
但愿再次醒来时。
能在一家打折的鞋店。
这样才能长远。
我的白色，蝴蝶结。
’停滞。
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大灰狼被猎人打死以后。
小红帽就留在了那片森林里。
她留在了那里。
成为了另一名巫婆。
第一天，第二月，第三年，一直到第十五时。
巫婆的房子变的又老又旧。
小红帽再也不是小红帽。
她拥有了一条断肢残体的狗。
有遍地的鲜花，还有那些剩下的大灰狼
她开始拥有那些微笑和冷漠。
不断的有大灰狼像最初她那样哀求以得生存。
只是她再也不是小红帽了。
于是。
大灰狼们恐慌的度过了很多年。很久很久。
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1：
被谋杀的不止是我的整个童年时期。
被允许内心充盈的将我捆佳节又重阳绑。罪向我索要没有间歇的陨落。
而我，我该如何向他人索要感情的方式。我遍寻不着。
2：
我一直认为已经足够强大且自满。
我还是无法任意的爱上一个。我丧失了这种能力。
而我至少有一半的性命是爱情给的。所以，它随时可以夺走。
我不会再顽固的相信爱情还活着。
我们总还保有一颗已经死去的心。纵然命途多么的曲折盘旋
3：
我很邋遢的在家里。妮卡说其实她很羡慕我。
被别人问起，现在在做什么。我说，天天在家睡觉。
4：
你们会不会，随时随地的落下泪来。无法自控。
我觉得我身体的每一寸都有癌细胞在扩散。
我快要蒙了双眼。我知道我不会再因他人而嬗灭。
我要的物品被藏到了一个我永远都找不到的地方。
没关系。没关系。
我不会太执拗的想要去找寻。
5：
太多人的容颜不再记得。太多人的名字不再记得。
我忘了别人的脸。别人的名字。和有关于别人的记忆。
可有东西还是堵在这里。在我的心里。
我希望我去别的城市。一个人走。
很久以前起，已经结束了。
我没有停留在那条斑驳且流失于指间的年岁。
我与很多遇见的人一直行同陌路。
我现在的情绪根本无法动笔写信。
所以，一封一封的信都没有回。也没有写信给任何的人。
6：
除了抑郁症我又拥有了手机焦虑症。
我的手机都已经丢了那么久。
到了现在仍旧常常觉得它在某处震动。它在响。在发光。
7：
我的疼。不要说你们知道。
我知道有人知道。但并不是所有来的人。
过去跨着整饬的步履渐渐远去。我搂着空阒的哀伤坠入永眠。
我没有趁尚且青春年少的时候好好去爱。不知会不会留得一生的罅隙。
我没有再如那年般灵魂癯瘦仍旧对过去念念不忘。
不是因为不再怀念。而是心已经被打碎。
碎到我不想说。没有人想听。那是更遥远更轻决的宁静。
那年的我是被撕扯成粉碎的念珠。无法浮泛无法沉堕。
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重新的，再一次的审视。
开始觉得平淡无奇。
这些矫情的字。
这些无聊的呼吁。
总体来说，世事尽显繁华。不可信。
昨夜暴雨，今天闷热。
同上。
那个女人说，"亲爱的宝贝，如果你能活着，要记得我爱你。"
我想拥抱她。
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____________________________我想停在这里，从平行于天际的角度看着你。仅次于天使的，你们。___
蜷缩瘦弱的身躯。细小的声音。阴冷空洞。
她说：“我是不是你的累赘。”
我，是不是，你的累赘。
是对抛弃和背离的忍让。没有任何软弱的请求。
“我没有觉得你是累赘。”
大抵只是某种出于隐忍的冷漠。
已经不记得是怎样的表情。
最初的背离总体来说仅仅只是放任和无关他人。
然后眼里所见尽是团圆。
我没有被教以如何与别人交谈。
没有被教以如何去爱一个人。
没有被教以如何置身在人潮中。
那么多的事，他没有教给我。
他只是像扔垃圾一样扔给我一本书，我需要自己学。
其实是什么也看不到。
没有摇曳的情感，没有高尚的信仰。
他人以佝偻的姿态存活。
于是幼年起便失去索取的权利。
其实这些并没什么。
仅仅只是记忆里零散的片段。
拼凑在一起也只是不完整的影片。
没有人会为此买单，观看，鼓掌。
遥远的年代已经擦去了多余的情感。
不再期望被拥抱，亲吻，或者其他，任何。
不问是否得到爱，不问是否被爱。
只是，请不要再逼迫我承认这所有的耻辱和未来。
我只是想唱完一首歌再离去。
我知道。这是自私，冷漠，且可耻。
____________________________我厌倦了盯着我得不到的东西。如果我就这样死去。那么，我宁愿永远都不要在轮回。___
我需要一杯水和维生素。
疼痛得恰到好处。让身体在夜光里慢慢溃烂。让灵魂从光明里得到救赎。
我并不相信救赎。
我可以一直假装沉默。没有人能够打破这片沉寂。
有时候睁大眼睛。却并不见得看见什么。
灵魂坏了的那段日子里。
想到有一天我的喉咙也发不出任何声音。头疼剧烈。大口大口地灌下白开水。
我没有那么多明眸清齿的骄傲。
我只是感到了卑微。
而这些卑微，不仅仅只是因为我不能爱。
还有那么多的话。
我知道，其实没有一句，能说进他人的心里。
舞会结束了。带上你紫色的小腿袜，走吧。
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[ 哪边 ]
时间开始变的纠结。
无所事事，百无聊赖是被默许的美德。
楼下全是晒小孩的人。
疯子在郊区东窜西走。有波西米亚人。狗。还有恋情。
我深信，在消弭的身后我无法苟活。
正因为如此。我才对你们微笑。
我存活在被理智摒弃的有机世界上。
自行车车轮就像太阳一样。
永恒究竟存在于对过去的怀念里还是对未来的凝视里。
我遇见谁。我记得谁。
你是谁?
你害了我。
你对我真好。
我怎么会怀疑这座城市生来就会消耗天真呢?
我那时饥不择食，渴望不贞，撒谎骗人，但求一死。
很久以来一直是这样。
我料到你总有一天会出现。我平静的极不耐烦的等待着。
你按照了你的形象开始吞噬我。
如果你是我的谁。
那么，我的爱，我们将单独相处。
黑夜将永无止境。太阳将永不升起。
我们将怀着满腔诚意问心无愧的哀悼那消逝的太阳。
我们将没有别的事情要做。
[ 赴生 ]
种种黯淡变得一钱不值
极累了许多天。疲惫和皱纹一样的老。
我别过头，不再说话。
三楼的女人独自做饭。
六楼的老人每天踱步到露照料从七楼垂下的蔓藤植物。
它们日复一日的扭成了风奔跑的形状。
生活每天被不可能的时间充斥。
以及穿插其中的不真实的小说和梦境。
这样的天气。就是所谓的夏天了吧。
浅暖粘稠的潮湿雾气。心内还有谁的眼。
你是知道的么。
我会对着阳光仰起脸。那是一个被我演练到最终索然无味的姿态。
我看到很多满脸褶皱的老人伏在公园的栏杆上无神凝视的寂寞模样。
一道风景。
点燃废墟。映衬这般迟暮光景。
我渐次退却的笑容。你们不曾看见。
我想，在我三十岁的时候。应该不会在这么孤单。
我想，在我年老之时。应知道如何让自己活的更为长久。并且喜爱每一件事物。
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⒈
无法在日复一日间不重复审视。
好象你们改变了那么多。包括那些在乏味的生活中被压平的灵魂。
暂且微笑阅读，倾听关于别人的爱情，紊乱的生活。
还有种种贬低的人格。譬如性取向。
⒉
我开始喜欢一些虚幻的故事。
它们记忆有限却无比完美。
⒊
头疼剧烈。阴雨。没有多余退路。
连续失语第六十九天。内心存在过多的软弱和迟疑。
我开始觉得自己的道德观很成问题。
比如说，我时常怀疑别人的道德。
⒋
那些成荫的树林。
店铺。
活动室。
重建的楼房。平庸的景物。
一些有名目的东西从间隙和灰烬深处钻了出来。
一些骗子被照了相。
于是从此要流芳百世了。
⒌
我看见白天。
我看见墨水。
你在那继续生命。我在那继续死亡。
日子死在了未来里。
时间开始变的简短。
既没有用来活命的时间。
也没有用来殉情的时间。
我每天夜里都在把自己烧毁。
所有的事件都被作为不得再效仿的列子留在我的记忆中。
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